Cantar De Procella

Σας πρήζει; Θέλετε να τελειώνει η ιστορία αλλά δεν έχετε κουράγιο να το πείτε καθαρά; Θέλετε απλά να τον ξεφορτωθείτε γιατί έτσι σας ήρθε;

Όποιος και να είναι ο λόγος, το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να ακολουθήσετε τις παρακάτω στρατηγικές. Εγγυημένα αποτελέσματα, κλινικά δοκιμασμένες εφαρμογές, κληρονομικό χάρισμα. Αν δεν μείνετε ικανοποημένες από το αποτέλεσμα επικοινωνήστε μαζί μας για μια ιδιωτική seance, και αν μετά δεν έχετε τον αντροδιώχτη θα σκίσω τα πτυχία μου λέμε!


1. Μιλάτε του σα να ήταν το αρκουδάκι σας. Παντού και πάντα. Όλες οι λέξεις σας πρέπει να τελειώνουν σε -άκι. Πρέπει απαραιτήτως να συνοδεύεται από μελιστάλαχτο, ναζιάρικο ύφος και τόνο φωνής αλλιώς κινδυνεύετε να νομίσει ότι αστειευόσαστε.

Π.χ :

-"μωράκι μου που έχεις βάλει το γαλατάκι που βάζεις στο καφεδάκι σου;"
-"τσουρτζουλομπινουλικάκι μου, απόψε θα με πας μια βόλτα στην θαλασσίτσα, ε; "

2. Μην κάνετε κανέναν διαχωρισμό στον τρόπο ομιλίας σας ανάλογα με το μέρος που βρίσκεστε.

Π.χ. :

Σε δείπνο με επαγγελματικούς συνεργάτες :

"τσουρτζουλομπινουλικάκι μου δώσε μου το αλατάκι να σου βάλω,όχι,εγώ θα σου βάλω,εγώ,γιατί ,εγώ δεν είμαι η σύντροφός σου; Εγώ δεν πρέπει να σε φροντίζω; "

Αν σας αποπάρει,βάλ' τε τα κλάμματα. Ναι, μπροστά σε όλους.


Σε δείπνο με τους γονείς του :

"Νοστιμότατα τα μύδια σας Κα Τσουράνοβα, γεια στα χέρια σας!"

(γυρίζοντας στο θύμα)

"τσουρτζουλομπινουλικούλη μου, νοστιμότατα αυτά τα μύδια απ' τα χεράκια της μητέρας σου, και ξέρεις τι λένε για τα μύδια εεεεε; Έλα βρε πώς δεν ξέρεις, είναι ευκαιρία μετά να πάμε να δοκιμάσουμε εκείνες τις καινούριες χειροπέδες που σου πήρε ο φίλος σου ο Μάκης!"

3. Ψώνια. Πολλά ψώνια. Στα οποία φυσικά θα τον σέρνετε με το ζόρι, και εννοείται ότι θα πληρώνει τα πάντα αυτός.

4. Κακολογείτε τους φίλους του, αλλά μόνο πίσω απ' την πλάτη τους. Μπροστά τους θα τους συμπεριφέρεστε σα να ήταν αδέρφια σας.

5. Έλεγχο. Σε όλα. Συνέχεια.

Πού πήγε, με ποιόν,γιατί, για πόσο, ψάχτε κινητά,σταθερά, emails,αλληλογραφία, μην του αφήνετε προσωπικό χώρο ούτε για δείγμα, εισβάλλετε στα πάντα αδιακρίτως και αφήστε παντού μια πινελιά δική σας, κι όσο πιο ροζ τόσο το καλύτερο!

6. Δημιουργήστε λίστες σαν αυτήν εδώ και μοιραστείτε τις με τις φίλες σας, εν γνώσει του.


Με όλα τα παραπάνω θα έπρεπε να έχετε ήδη τα πρώτα αποτελέσματα, από κει και πέρα είναι θέμα χρόνου.


Για βαριές και δύσκολες περιπτώσεις, υπάρχει πάντα η παρακάτω λύση. Εγγυημένα θα ξενερώσει οποιονδήποτε αρσενικό τολμήσει να σας προσεγγίσει, όσο απελπισμένος κι αν είναι.


7. Συνεχή, αρνητικά σχόλια για τον εαυτό σας.

Ξέρετε για ποιό πράγμα μιλάω. Κουστούμι "είμαι άχρηστη, δεν αξίζω μία και τίποτα, είμαι ένα σκουπίδι." Συνοδεύεται από άπλυτο μαλλί και απλυσιά γενικώς, μια θολούρα στο μάτι και προς Θεού, ΜΗΝ ΧΑΜΟΓΕΛΑΤΕ. Το γέλιο δε να το ξεχάσετε εντελώς,απαγορεύεται δια ροπάλου.


Αν και μ' αυτό δεν φύγει, ε τότε στάνταρ δεν έχετε αρσενικό δίπλα σας αλλά κάτι άλλο που γεννήθηκε αρσενικό αλλά μεταλλάχθηκε στην πορεία. Περαστικά.





Υ.Γ. : feel free να προσθέσετε στην λίστα!